当我谈论家庭出身时,我在谈论什么

作者:游戏小说    发布时间:2020-01-05 14:18    浏览::

研究生时有一次出游,和一个很有气质的女生相伴一起,谈了一路。她说,人有能力和自由可以选择任何的事物,但惟独出身是不能选择的。你的家庭和父母是辅出生时就冥冥之中决定好的,你不能选择,只能接受。我看着她,心想,什么样的家庭才能生出这么一枝独秀气质出众的女儿。我就在那一刻非常羡慕她。

我就是“假我”

我们往往总是羡慕那些含着金钥匙出生的孩子,家境富裕衣食无忧。也往往对那些出身在贫门的孩子非常同情。其实或多或少是带着一些猎奇的心里,比如说湖南台曾经红火一时的《变形记》,不就是把这两种极端出身的孩子放在一起然后交换身份么。在电视屏幕前意淫的往往就是我们这样的人,出身不好不坏,家境中等,父母工作一般,总之,就是平凡家庭的普通孩子。这种人是最多的。

金沙贵宾会 1

但是光谈家境没有什么意义。出身包括家境,也包括父母的性格,父母对孩子的期望,父母对孩子潜移默化的教导,等等。这才是我要谈论的。孩子出生的一刹那,真的是一张白纸。看父母怎么样在这张白纸上作画,或者说,父母画好怎样的坐标,然后剩下的如何让孩子去填充。

读完第一章,有段话一下子印在心里:

我到了现在这个孕育生命的孕妇阶段,对这样的问题特别的留意。我和老公对宝宝的胎教是,充满爱意的和他们说话和沟通。比如我会说,宝宝,爸爸好爱妈妈,妈妈也好爱爸爸,爸爸妈妈也爱糯糯和糖糖,你们俩也要相亲相爱一辈子。他们的爸爸会说,宝贝们,爸爸好爱你们,等你们出生以后,爸爸会陪你们玩,和你们一起看书做游戏,探索这个世界,爸爸不要求你们学习特别好,但是要特别善良,要特别开心快乐。等等。总之就是把我们对胎宝宝的期望或者爱反复地告诉他们。这样的言语胎教大概每天在睡前进行5到10分钟。常常我都会感觉到两个宝贝在肚子里手舞足蹈,我肚皮都被他们的动作弄得波浪起伏。

“假我”可以保护自己不去面对真实自我的痛苦及内心的寂寞。在伪装多年之后,个人的真我将变得麻木,再也不知道自己是谁了。—这么多年没有活出真正的自我,不知道为谁而活真是可怜可悲。

我很在意这个事情,是因为我觉得我的出身并不算太好。我妈妈是非常好的妈妈,对我照顾得无微不至,我不能指责她。但是我的父亲是个有严重人格缺陷的人,在他的影响下,我妈妈和他离婚。我没有变成那种单亲家庭的坏女孩,反而学习很好工作很好也嫁了很好的老公。但是我内心深处非常没有安全感,常常敏感多疑,而且在父亲这个问题上很自卑,觉得自己没有一个正常的父亲。这也就导致我找老公非常在意脾气好不好,我妈妈也是,非常满意她有个好女婿,不像她一样婚姻不幸。虽然我正常无害的长大了,但是这种对我性格的影响,比如忧虑和急躁的性格,我觉得会伴随我一辈子。

我出生在大别山贫穷的家庭,记得每逢过年都会围在火堆旁讲述过去没饭吃的事情,感觉好像是故事一样,爷爷当兵常年不在家,爸爸作为长子从小就非常努力的想各种办法挣钱,最后去当学徒并有所成就,到我记事起家境在当地已经还算可以的,爸爸唯一的事就是早出晚归打理自己的瓦厂,最大的心愿就是希望自己两个弟弟和一双儿女考上大学为家为争口气。妈妈二岁丧母随继母生活,是兄弟姐妹中唯一一个不能上学长期做家务的孩子,感觉妈妈特别能忍,为了让别人高兴自己苦点累点也没关系,做任何一件事情都会先考虑别人的感受,从来没有想到过自己,妈妈也是一直这样教导我的,妈妈有两个孩子,哥哥和我,哥哥生下来体弱多病,性格文静,自然倍受喜爱,而我小时候调皮捣蛋,野小子一个(听家人说的),挨打挨揍比较多,我从小就知道妈妈疼爱哥哥特别多,为了让妈妈多爱我一点,就经常跟着妈妈一起去干活,他们让我干什么就非常积极,哪怕是违背心意,我想童年的我为了得到妈妈的爱,就知道为了别人开心满意自己做什么都行,这可能就是“小小的假我”吧,直到大学毕业毅然放弃家人安排的工作南下追随恋人,应该就是摘除面具活出真实的自己吧,的确,在大宝出生后的二年前我真正的很开心,现在静静地想着就非常怀念,两个年轻人独在异乡努力工作,随心随性的生活,苦能够承受,快乐可以共享,日子也一天天变好,理想也在一点点实现。

金沙贵宾会,我老公的家庭就相反。我婆婆是那种看上去非常温和的人,但是实际上她控制欲很强,太操心,所以导致她儿子在家四体不勤五谷不分。我俩结婚后,她也把我俩当成儿童,衣服我老公带回家让她洗,菜她买好给我俩送过来,毛巾卫生纸什么的隔三差五就买回来,还把吐骨头的纸盒子一个个给我俩叠好,包括我的睡衣都是她买的。这样的爱其实一开始很享受,我承认,特别是我俩都有惰性,但是一段时间以后我觉得不行,我什么都不会,我不是这个家的女主人,我老公不是家里的男主人,我们只是她的孩子,我们的小家是她施展控制欲的另一个战场。我觉得很压抑。但我老公就不这么觉得,他很享受。我公公呢,人非常随和,大大咧咧,家里什么都不操心,所以我老公的乐观豁达都是遗传了我公公的。

大宝二岁了,我需要回以前的公司上班了,就接公公婆婆来莞带宝宝,公公脾气火爆,语言尽是一些负能量,婆婆一直忍让认命,老公家的亲人们都提前同我说,“公公一生就是这个脾气改不了,他没有坏心做什么事情都是为了我们好的,住在一起你就多忍让一些,”开始的确很不习惯,从小到大我们同父母都是可说可笑的也可以争论的,生活中的大小事都可以诉说的,可是现在这个爸爸奉旨一条,他就是对的,讨论,指出就是对他的不敬,就会引起他发火,以及语言攻击,在我慢慢了解了他的性情后,为了大家庭的和睦,小小的“假我”开始长大了,生完二宝后,我忧郁,孤僻,脾气暴躁……对孩子老公发脾气,然后在深夜又悔恨痛哭,我怎么可以这样对待我深爱的老公和孩子。大宝对我的态度可以说爱恨交错。

我俩出身相似,都是中等家庭,但是我俩性格不一样,我偏沉稳内敛,我老公偏热情乐观。这就是父母对孩子的影响。是的,谈论家庭出身,其实更重要是谈论父母对孩子的影响。

正在我完全不知所措时,意外地一次必须去大宝学校,在大宝教室门口,看到一位老师与学生开心的交流,大宝看我来接他,很感意外而且有些不好意思,他告诉我那位就是闫老师,我犹豫了一下决心同闫老师打招呼,闫老师说,“先翔,我还是第一次见到你妈妈,你长得像妈妈”。就这句话让我泪流满面,我决定重生,不依赖公公婆婆不迎合他人不委屈自己的生活,孩子需要正能量的妈妈,老公需要充满爱的妻子,我要找回那个有理想有追求的自己。